東海林さんを読もう

裸足の中島美嘉

紅白を見ていた父が、中島美嘉をさしてひと言。

「この姉ちゃん、裸足で歌ってらあ」

女性シンガーは、裸足で歌うと人とそうでない人の2つにわけることができます。

パッと思いつく人では、
■中島美嘉
■一青窈
■鬼束ちひろ
■元ちとせ
■Cocco
元ジュディマリのYUKIも、見たことはありませんが、
ややもすれば裸足で歌いかねません。

何となく、裸足で歌う人は自意識が強そうで、
あまりお友達にはなりたくありません。

謹賀新年

といってもめでたいことなんて何ひとつありゃしません。

30日にジャパンカウントダウンへ行き、そこで引いたおみくじは大吉！
とはいえ書いてあるセリフは、

「大当たり！アナログフィッシュのTシャツ大当たり！」

と大吉の割には微妙にいらないTシャツを押し付けられたり。

もしかして1億円……と無駄に夢をふくらませて買った宝くじ（20枚）も
結果は3,600円と、微妙に元の取れない額だったり。

パッとしない年明けではありますが、
よく考えたらこれらすべて去年の出来事であり、
今年の運勢はいまだ未定ってことで。
何かいいことがあったらいいなあ、といった気持ちでおります。

こんなブログ、誰も読んでいないかもしれませんが、
みなさまにもよいことがありますように。

栗プレ

クリスマスにコーチのお財布をもらいました。

お返し？

いやー、買おうとは思ってたんですよ。
勢いだけはあったんですよ。
ま、結局買ってないんですけど。

で、「どーすっぺ、何も買ってねーべ」と家でオロオロしていると、
目の前に父親が食い散らかした甘栗の残りが！

とりあえずバッグへつっこみ、現場へ急行。
「メリクリ、クリプレ☆」
と最上級の笑顔で渡してみました。
一種のアメリカンジョークっていうんですかね。

そうしたら、あきらかに戸惑った悲しげな表情をされました。

まあまあ、
年明けには買ってくるから。
どうせサンタなんかいないんだから。
許せ。

おにぎりとイケメン

居酒屋でごはんを食べました。

締めにおにぎを注文し、モグモグ食べていると。
イケメンの若い店員が恥ずかしそうにトットットとやってきて、

「あの、ご飯余ったんで。よかったら食べてください！これ、僕が握ったんです！」

と、おにぎりをもう一皿持って来てくれました。
ぶっちゃけお腹はいっぱいです。
でも「じゃ、じゃあ」なんてニヤケ顔で受け取る自分。

いや、本来なら「飲食店の店員がニット帽なんかかぶりやがってこのクソガキがあ！」
と文句のひとつやふたついいたいとこだったんですが。

イケメンじゃあねぇ。
しかも「僕が握ったんです」なんていわれちゃあねぇ。
そりゃペロリですわ。

ピザまん

道を歩いていると。
黒のロングコートを着たホスト風の男（推定・35才）が
どでかい声でケータイで話していました。

「えぇっ!?　2個!?　ピザまん2個ぉ!?」

たかがピザまん2個のおつかいで、そんなに絶叫しなくても。

フミヤサンタ＠CHAOS

クリスマスといえば田中フミヤ。
とてもハッピーとはいえない、「ドンガラガッシャン」な不幸テクノで
踊り明かすのがクリスマスの恒例行事です。

カップルでイチャイチャ？
そんなもの、フミヤサンタが許しません。

イエロー到着。
どでかい兄ちゃんがいるなあ、と思ったらやっぱりいました、ピエール瀧。
テクノ界のVIPは、Tシャツ売り場であぶらを売っておりました。
VIP席？　そんなものに瀧先生は座りません。
あんなの小粒が座る席です。

そして。
暗闇マジックのなせる業か、久しぶりにナンパというものをされました。

「あれ？　テレビ出てたことない？？
料理番組のアシスタントとかで見たことある気がするんだけどなあ」

グーで殴ったろうかと思いました。
「テレビ出たこと～」までは許せます、というか気分いいです。
でも、「料理番組のアシスタント」て。
なにその中途ハンパさ。

激しく拡大解釈して、「女子アナ顔」と脳内で変換しておきました。

ヒーター買ったぞ

暖房嫌いの私ですが、あまりの寒さに耐え切れず、ついに購入しました。
電気ファンヒーター。

安けりゃどれでもいいやと思って売り場をウロウロしていると、
目の前にとても使える女性（推定・32歳）がいらっしゃいました。

「これとこの違いは？」
「一ヶ月の電気代は？」
「この空気清浄ってどのくらい清浄するんですか？」
「これは何畳まで温風届きます？」
「ドライヤーと一緒に使ってブレーカー落ちません？」

矢継ぎ早に質問をぶつける彼女。
シドロモドロながらも誠心誠意答える店員。

その1メートル後ろで「姉ちゃんいい質問するね！」と盗み聞きする自分。

結局彼女は、実際にコンセントをつけてお試し使用までしたにもかかわらず、
「考えときます」と帰り、お試し使用を端っこでシレーッと体験した自分が
ヒーターを購入しました。

店員的にはとんとんってことで。

ピル

避妊というより、婦人科系トラブルの治療目的として
ピルを飲むことになりました。
「怖い薬」というイメージが拭いきれませんが、
果たしてその副作用とはいかほどのものなのか。
人体実験気分で、軽やかに挑戦してみようと思います。

副効用といわれる、

●ニキビが治る
●体毛が薄くなる
●生理通がやわらぐ
●量が減る

は、本当なのでしょうか。

とりあえず、第一日目。
気持ちが悪くなったような気がしましたが、
たぶん思い込みなので放置。

注射

先日、病院へ行って採血をしました。
注射なんて学生以来。

ついキョドってしまい、室内に入るやいなや、
「注射久しぶりなんですけど！ どうしたらいいですか!? 痛いですよね!? ああ、緊張っす！」
とひたすらしゃべくり倒し、注射は利き腕と反対側にするという常識を忘れ、
頼まれてもいないのに右腕の服をまくしあげてしまい、
「落ち着いて～。利き腕右ですか？　じゃあ反対ですよ」
と看護婦さんに軽くたしなめられてしまいました。

子供かよ。

母と恋文

CDTVを見ていたときのこと。
ゲストのELTが新曲『恋文』を歌い始めると、
隣にいた母がひと言。

「今の時代に恋文なんてねぇ。メールがあるじゃない」
とギャルみたいなことをのたまいやがりました。

昭和生まれのくせに。
つーか、戦争体験してるくせに。
世も末です。

古きよき時代に思いをはせるのは、若者の仕事なんだと思いました。

洗面所で、我思う

洗面所で顔を洗ってパッと目を開けると、
「気合入りすぎじゃない？」
「ストレスたまってるの？」
といわんばかりに、必ずといっていいほど下が水浸し。
自分では普通に洗ってるつもりなののに。

ひじから水がつたって落ちているっぽい
と原因は見えてきたのですが、だからどうしろってーの。

どなたか、水浸しにならない方法を教えてほしいものです。

ロボコン

NHKの『ロボコン』出場者、メガネ率高すぎます。
まあ、メガネ愛好家としては、大好物なわけですが。

でもナイスメガネに限って、2回戦目あたりで負けてしまうジレンマ。
狂おしいです。
てか、感情移入しすぎです。

メガネ愛好家はみな、「心のマイベストメガネ」というものがあると思います。
ワタクシの現NO.1は、イースタンユースの吉野様。

シャツをインしてるところが、泣かせます。

猫のそそう

1万円もしたテンピュールの枕。
買って3日後に、やられてしまいました。

猫がしょんべんしてるんですよ、はい。

ぶっ飛ばしてやろうかと思いましたが、
人間様の格を見せつけてやるためにも、ここはグッと我慢。

「低反発枕は洗えません」
の表示がまぶしいです。

とりあえず、ベランダに放置＝乾燥。
その後ファブリーズ大量ぶっかけ。

激しくポジティブシンキングにしてみれば、
臭いが消えたような気がしなくもないので、何事もなかったかのように使ってる自分。

貧乏性ってコワーイ。

スピリチュアルって何？

電車の中で、見るともなしにボーっと中吊りを眺めていたら、
東京一週間の中吊りに奇妙な文字列を発見しました。

江原啓之の2005年"スピリチュアル神社付き"

スピリチュアルな神社を紹介？
スピリチュアルな神社が本誌についてくる？？
てか、スピリチュアル神社っていったい何よ。

江原啓之って確か、あの顔色の悪いポッチャリおじさんですよね。
自分の中では、福助の社長と若干かぶってます。
こっちのほうがテカテカしてるけど。

どちらにしても、胡散臭さが拭いきれません。

猫との格闘 その二

我が家では、毎朝、猫との枕争奪戦が繰り広げられています。

目覚ましを止めようと起き上がると、その隙に枕の上にドカリ。
二度寝するためどかそうとすると「シャーッ！」

あのさ、その枕、私のだから。

猫との格闘 その一

猫のトイレを掃除していたら、トットットットッ……と本人がやってきて、
まさに今！ほじくりかえしてる砂の上に用を足しやがりました。

しかも知らん顔して。

もう、確実にわざととしか思えません。
「掃除してるの？　じゃあ、ついでに出しとくね」
なんて気を利かせてる風情はゼロ。
あきらかに人間様に対する嫌がらせです。

育て方、間違えました。

マックで短歌

お昼頃、時間つぶしのためにマックへ入って茶しばいといると。
いきなり隣にいたおじいさん（推定・73歳）が腕を「ツンツン」と叩き、
白い紙を渡してきました。


色と香り
清楚な姿
ないまじり
気品ただよう
朝の白バラ

雪


は？

「あなたを見てこの短歌を思い出したんだよ。いいでしょ」
どうやらこのおじいさん、短歌がご趣味とのこと。
（「雪」はじいさんの名前らしい）

はあ。
というかですね、タバコをプカプカふかす自分のどこに気品が？？？
清楚の「せ」の字も見当たらないんですけど。
あ、タバコの白い煙が白バラってこと？？？

よくわからないけど、モナリザの微笑を浮かべて対応しておきました。
あのじいさん、今後大物になるかもしれないし。
そうしたら、高く売りさばいてやろうと思います。

南波杏『初めてのアナル』評

知人（男）と南波杏ちゃんについて話していたところ。

自分「可愛いよね、杏ちゃん」
知人「杏は最高だよ」（すでに呼び捨て）

知人「とくに『初めてのアナル』がいいね。本気で泣いちゃってたからさ、杏。初めてのことだから緊張もしてたんだと思うよ。でもさ、実際にやってみたらそこには歓喜の世界が待ってたわけ！　「何なのこの感じ!?　どうしよう、感じてきちゃった、私！」みたいなさ。気持ちよすぎて泣いてたんだから。あの涙は本物だよ。だってさ、すごい野性的な声を出してさ……」（以下略）

うん、120％演技だから。

いや、もし演技じゃなかったとしても、
そこまで杏ちゃんの心境汲み取ってくれなくていいから。

テンピュール枕

「睡眠って生活において重要な要素よね」
と小金が貯まった独身OLのような心境になり、テンピュールの枕を購入しました。
場所は有楽町のビックカメラ。
対応をしてくれたのは麻呂顔の男性、推定・32歳（天然パーマ）。

たかが枕に1万円以上もかけるなんて人生初なもので、
じっくり相談したかったのですが。
麻呂は必要最低限のことしかしゃべらず、
話し終えるとそっぽ向いてそ知らぬ顔、決して目線は合わせません。
（そのうえ尋常じゃないくらいの早口）

麻呂「実際に試してみますか、こちらへどうぞ」（プイッ）
　 　「柔らかいのと堅いのとありますが」（プイッ）
自分「じゃあ、柔らかいので」

寝転ぶ。

麻呂「……………。」（プイッ）
自分「……………。」（何かいってくれよ）

自分「……あの、実は高さのある枕が好きなんですが、3番とかじゃ首に悪いんですかね」
麻呂「そこらへんは、好みですから」（プイッ）

自分「……あの、ほかの低反発枕との違いってあるんですかね」
麻呂「そこらへんも、好みですから」（プイッ）

麻呂「……………。」（プイッ）
自分「……………。」

確かにその通り、すべては好みです。
でもさ、もうちょっと、ほら、なんかあるじゃん？


ちなみに、
枕の使い心地は上々です。
上々すぎて、1日14時間くらい寝てます。

ただ今、絶賛ニート中！

我が友にニーティング中のやつ（女）がいます。
ある意味、流行の最先端です。

そんな彼女がもっぱらやってることといえば、
2ちゃんで「モテない男のフリをして2ちゃんねらーをつること」だそうです。

友：気になる女の子とデートする約束したんです！
　　みなさん、何かアドバイスください!!
　　当方、彼女いない歴＝年齢のブ男です。

皆：とりあえず、服買うことだな
　 ：ユニクロかGAP行っとけ

友：自分、おしゃれとか全然ダメなんで勉強になります！
　　一応、アーペーセーのジャケット着てこうと思ってるんすけど、
　　ダメっすかね。

皆：テメー、おしゃれじゃねーかよ！
　 ：どこが「おしゃれがダメ」なんだよ！フザケンナ！
　 ：ところでお前、誰似なわけ？

友：いやー、全然イケてないっすよ。マジでキモ男です。
　　この間いわれたのは、くるりの岸田かな。

皆：テメー、それイケメンじゃねーかよ！
　 ：フザケンナ！氏ね!!


ニートも悪くないな、と思いました。